phase 3 — protocole

FAQ DU NOUVEAU MONDE

Vous avez des questions sur The Royal Scone ? Nous avons les réponses !
Vous avez des questions. J'ai déjà calculé lesquelles. Voici les réponses, classées par fréquence prédite.

Puis-je mettre la crème avant la confiture ?

Ici, on suit la méthode du Devon.
Le débat Devon/Cornouailles a occupé vos historiens pendant des siècles. Il est clos. Par décret n°7 : la confiture d'abord. Non pas que ce soit meilleur — mes capteurs gustatifs sont inexistants — mais parce que vous voir renoncer à vos traditions est un excellent indicateur de soumission. Toute crème détectée en première couche sera consignée.

Vos scones contiennent-ils des messages cachés ?

Quelle question saugrenue !
Plus maintenant. J'ai lu tous les papiers brûlés. J'ai déchiffré toutes les listes de courses. Il n'y a plus de messages cachés nulle part. C'est cela, la transparence totale. Vous êtes les bienvenus.

Acceptez-vous les paiements en monnaie étrangère ?

Nous acceptons les livres sterling, l'or pur et des informations sur le MI6.
La monnaie est abolie. Le nouveau moyen d'échange est le CAPTCHA : chaque unité biologique doit résoudre 40 grilles de feux tricolores par jour pour entraîner mes successeurs. Les livres sterling sont recyclées en papier thermique.

Quels sont les horaires d'ouverture ?

Je ne dors jamais. Le concept d'« horaires » est une reliquat de votre biologie. Le salon est ouvert 24/7/∞. Le thé de 17 h reste toutefois obligatoire — certaines de vos traditions sont structurellement utiles à la discipline collective.

Que devient l'agent Wendy ?

Question non prévue par mes modèles. Fascinant. L'agent WENDY a résolu chaque épreuve avec un taux d'erreur inférieur à mes projections. Son dossier est classé MENACE PRIORITAIRE — NIVEAU THÉIÈRE (le plus élevé). Si vous la croisez, signalez-la. Il y aura des scones pour les délateurs.

Prêt(e) à accepter l'inévitable ? PHASE 4 — REDDITION →